Sincericidio o Calesita

Hay veces en las que ser sincero no te lleva a ningun lado...

Mi corazón me traicionó. No puedo callarme las cosas cuando me tengo que callar. No se manejar los tiempos... No se medir los momentos... No se cuando hablar y cuando decir y que decir.

No cuento secretos de los demás, pero mis propios secretos no me los se guardar. Soy un libro abierto, tanto que cuando me abro demasiado lo único que hago es aterrar a quien está "leyendo".

Soy demasiado inocente, demasiado sincero... Soy demasiado sensible a las cosas que le pasan a los demás y muchos piensan que soy apurado, metido. Pero soy asi con la gente que realmente quiero y aprecio. Lloro sus problemas, los siento. Y me siento impotente al no poder hacer nada al respecto cuando se que podria hacer algo.

Hago muchas cagadas por no saber medir esta bocota que tengo. Cuando se trata de los demás soy una tumba. Pero si se trata de mi soy un desastre.

O sino ando dando vueltas como una calesita antes de ir directo al punto.
Quise descargarme... quise decir cosas que sentía... pero me sentí superado. Parecia que nada de lo que decía se acercaba siquiera al arco.

Pero o doy mil vueltas o cometo sincericidios, ¿no hay pio luego punto medio en mi?

Hablo con demasiados rodeos y en vez de ser elocuente, asusto.
Hablo demasiado directo y en vez de lograr que la otra persona valore mi sinceridad, se asusta.

Me hubiera callado nomás hoy. QUIERO RETROCEDER EN EL TIEMPO Y PONERME UN TAPON EN MI BOCA. Esto que hice hoy tal vez otra persona hubiera valorado quizás, conociéndome a mi. Pero no es ese mi caso. En este caso fue una cagada.... una de las que siempre me pasan...

Ahora que... estoy por perder a alguien a quien quiero muchisimo. Con quien pensé que sería tal vez lo que alguna vez fue Pedro (mi mejor amigo Q.E.P.D.).

Alguien con quien me sentia identificado, alguien a quien la queria mucho. Alguien por la que estoy sintiendo, en este momento que hice lo que no era correcto.

Pero Dios, no fue porque yo haya querido...

No fue porque yo haya tenido la intención de haberme metido en su vida...

No fue porque yo la haya querido presionar....

No fue porque yo quiero hacerle daño...

Simplemente, la quiero demasiado... tanto que no puedo evitar sentirme impotente al ver que no confia en mi. Que no cuenta conmigo para los malos momentos... Que no me necesita...

Prefiero que me llame cuando esta mal que cuando esta bien... pero no me gané su confianza. Pese a todo lo que me dice... no confia en mi. Piensa que estoy irrumpiendo demás.

Yo no quiero ser asi. No es por malo. No es por metido. No es por apurado. No es por ansioso. No es por nada malo... ¡Dios mio!

¡Ayudame Dios! Te juro que no quiero mas hacer esta clase de cosas... o por lo menos guiame cuando no tengo que hacerlas... y decime cuando y con quien si puedo.

Siento que la voy a perder... y no quisiera que fuera asi.

No quiero que me digan que soy metido... Lo reconozco quizás pero juro que no es esa mi intención.

Juro que yo no quiero hacerle daño a nadie... ni asfixiarle a nadie... ni eso. Pero no se que hacer. Nadie me comprende, nadie me entiende... nadie sabrá entenderme nunca... NUNCA

Soy demasiado drástico conmigo... y estas cosas a mi me hacen demasiado daño. Porque no quiero cometer mas errores asi....

Pido perdón por todas las veces que me pasó con mis amigos estas cosas. Me pasó con amigos y amigas. Siento mucho, pero me parece que mejor tengo que ser un ogro antes que un ser social.

Mi corazón es demasiado grande y termina haciendo daño a los demás... y a mi haciendome pelota.

Si le quiero mucho a alguien simplemente termino lastimandole. Y no quiero mas que me pase esto.

Si contigo alguna vez pasó esto; perdoname si alguna vez quise meterme demasiado y fui pesado. No quise hacerlo con intención. No fue porque yo haya querido ser asi contigo. Necesito que me toleres.

No soy perfecto... al contrario tengo más defectos que virtudes. Y no quiero que me las reproches. Simplemente decime, AYUDAME y no me condenes por mis errores. y PERDONAME. Es que te quiero demasiado y siento tanto lo que te pasa.

Tengo mucho por aprender todavía en esta vida, y las lecciones cada vez son mas duras.

Cada vez me hacen peor... cada vez pierdo a seres mas queridos...

Pero me cuesta... me cuesta manejar las cosas... nadie me entiende. Nadie podrá saberme corresponder nunca porque tengo tantas cosas que dar, que se muere por salir y simplemente termina explotando como una bomba y tengo miedo de seguir dañando a mas gente asi.

Para dar consejos tal vez pueda ser muy maduro. Mi mentalidad y mi forma de pensar es bastante grande para alguien de mi edad... Pero para manejarme con la gente que más quiero soy una criatura que se pasa haciendo chiquilinadas

No tengo más que encariñarme con la gente porque termino lastimándome tarde o temprano.
No tengo más que encariñarme con la gente porque termino lastimándole tarde o temprano.

No me condenes, no me putees, no me retes, no me ignores...

Te estoy pidiendo de corazón... Esta es una de las lecciones más duras que tuve.

Esto es un pedido de auxilio... porque cada vez sigo dañando a más gente que quiero. Sea familia, amigos... No se más que hacer... me siento inútil. AYUDAME.