TODAVÍA SIGO CRECIENDO...

Nací el martes 8 de febrero de 1983; a las 11 de la noche, en el Centro de Salud Número 5, del Barrio Stroessner de Asunción.

Pasé mi infancia... como toda mi vida, aquí en San Lorenzo.

Tenía entonces ya una hermana, pero con una diferencia grande de años, o sea que más bien fue como una mamá más para mi. O sea que mis años de niñez prácticamente me pase jugando solo (y el viaje posterior de mi hermana mayor me marcó para siempre en mi vida... tal vez inconcientemente hasta ahora).

Asi crecí y llegue a la escuela... y ahi realmente empezar a hacer mis primeras grandes amistades y dando vuelta de página a lo que fueron mis épocas anteriores.

Hoy en día, luego de superar mi adolescencia y mis primeros años de Universidad (que académicamente no fueron tan buenos, pero que me dejaron muchas enseñanzas) sigo creciendo...

Todavía a esta altura de la vida, en un cumpleaños más... siento que todavía me faltan cosas por vivir, por sentir, por disfrutar y por sobretodo: EXPERIMENTAR.

Soy todo un misterio para mucha gente y para otras un libro abierto... con firmezas e inseguridades que se alternan...

Soy tímido y a la vez sociable...
Soy frío y a la vez cariñoso...
Soy simple pero a la vez complicado...

Hay muchas contradicciones en mi vida, pero si en una cosa no me contradigo es que en esta vida hay que hacer las cosas limpiamente... aunque uno sufra, alguna vez... aunque sea siendo llevado al cementerio... será uno reconocido por lo que uno fue en vida.

Aunque es cierto, las cosas buenas mejor valorarlas cuando uno las tiene y no cuando uno las pierde.

Esa es mi filosofía de vida, lastimosamente... no siempre comprendida...

A cada año aunque mi mentalidad madure más y tenga mas experiencia de vida, parece como que más extraño ser niño y vivir en esa burbuja, sin preocupaciones... sin trabajo y sin necesidad de amar y sentirse amado...

Lo que daría por tener una máquina del tiempo y volver a vivir todo de nuevo corrigiendo errores que me costaron caro en la vida... Desde mi infancia hasta hace unos dias atrás...

En fin, te agradezco por compartir parte de lo que fue mi vida hasta hoy.

Ya no seas mas tan dura conmigo...

Quisiera que fueras diferente y seas sincera y directa (sin llegar a herirme).
Que me digas bien, Sabes que me molesta esto, esto y esto... sinceramente me gustaría que no fueras mas así... ¿Es difícil?

Que es lo que uno gana ocultando cosas, no queriendo decir lo que pasa... yo tal vez no me doy cuenta lo que hago mal... es inconciente... no siempre te das cuenta de las cosas que haces... y si haces 1, 2, 3, 4, 5 o 10 veces no es porque uno quiera sino porque no se da cuenta... y uno no tiene la intencion de hacer mal a la gente que más quiere.

NECESITO LA VERDAD. NO QUIERO MAS MENTIRAS. NECESITO SINCERIDAD. ¡BASTA YA! ¿Cuando voy a aprender si es que no me dicen? Y si es algo que yo puedo cambiar si estoy dispuesto a hacerlo, porque no me dicen, ¡aunque me duela!

A mi me duele mucho más que la gente me oculte cosas, que ande con secretitos y alargando la cara... sin siquiera decir que diablos es lo que le pasa.

BASTA YA de chiquilinadas. Si hago mal, que se me diga... aunque sea diplomáticamente, pero no puedo ser mejor persona o corregir mis errores asi...

Yo no tengo la intencion de hacer daño a nadie... mi inseguridad radica justamente en que no se lo que hago mal. Y más si me paso ya tantas veces...

ESTOY CANSADO de plaguearme... Necesito la verdad. Quiero sinceridad... Sin condenas, sin lastimarme... simplemente decirme las cosas....

Quiero mejorar, quiero ser buena persona, quiero superar mis inseguridades, mis errores, mis incertidumbres... AYUDAME!!!

¿Cuántos mensajes de estos tengo que dejar?

¿Cuántas veces hablaré de lo mismo?

Estoy harto ya... la vida lo único que hace es hacerme cometer el mismo error mil veces, y si lo vuelvo a hacer ya no es porque yo quiera hacerlo... es porque nadie me lo dice... Y YO QUIERO SUPERARLO.

CADA VEZ QUE PROCURO es simplemente como tener más miedo de la vaca por haberme quemado con leche una y otra vez...

Se que me falta timing, que me falta manejar las situaciones, que me falta todavía... pero hace años que vengo entrando una y otra vez en escuela.. y ninguna me dice cual fue mi aplazo.

Ya no quiero más esto... necesito hacerlo... de una buena vez por todas... por mi bien y por lo mucho que puedo dar a la humanidad si logro superar esta dura lección de nuevo... que cada temporada hace que me hunda más sin poder mejorar...

Una vez más.... AYUDAME!!!

Sincericidio o Calesita

Hay veces en las que ser sincero no te lleva a ningun lado...

Mi corazón me traicionó. No puedo callarme las cosas cuando me tengo que callar. No se manejar los tiempos... No se medir los momentos... No se cuando hablar y cuando decir y que decir.

No cuento secretos de los demás, pero mis propios secretos no me los se guardar. Soy un libro abierto, tanto que cuando me abro demasiado lo único que hago es aterrar a quien está "leyendo".

Soy demasiado inocente, demasiado sincero... Soy demasiado sensible a las cosas que le pasan a los demás y muchos piensan que soy apurado, metido. Pero soy asi con la gente que realmente quiero y aprecio. Lloro sus problemas, los siento. Y me siento impotente al no poder hacer nada al respecto cuando se que podria hacer algo.

Hago muchas cagadas por no saber medir esta bocota que tengo. Cuando se trata de los demás soy una tumba. Pero si se trata de mi soy un desastre.

O sino ando dando vueltas como una calesita antes de ir directo al punto.
Quise descargarme... quise decir cosas que sentía... pero me sentí superado. Parecia que nada de lo que decía se acercaba siquiera al arco.

Pero o doy mil vueltas o cometo sincericidios, ¿no hay pio luego punto medio en mi?

Hablo con demasiados rodeos y en vez de ser elocuente, asusto.
Hablo demasiado directo y en vez de lograr que la otra persona valore mi sinceridad, se asusta.

Me hubiera callado nomás hoy. QUIERO RETROCEDER EN EL TIEMPO Y PONERME UN TAPON EN MI BOCA. Esto que hice hoy tal vez otra persona hubiera valorado quizás, conociéndome a mi. Pero no es ese mi caso. En este caso fue una cagada.... una de las que siempre me pasan...

Ahora que... estoy por perder a alguien a quien quiero muchisimo. Con quien pensé que sería tal vez lo que alguna vez fue Pedro (mi mejor amigo Q.E.P.D.).

Alguien con quien me sentia identificado, alguien a quien la queria mucho. Alguien por la que estoy sintiendo, en este momento que hice lo que no era correcto.

Pero Dios, no fue porque yo haya querido...

No fue porque yo haya tenido la intención de haberme metido en su vida...

No fue porque yo la haya querido presionar....

No fue porque yo quiero hacerle daño...

Simplemente, la quiero demasiado... tanto que no puedo evitar sentirme impotente al ver que no confia en mi. Que no cuenta conmigo para los malos momentos... Que no me necesita...

Prefiero que me llame cuando esta mal que cuando esta bien... pero no me gané su confianza. Pese a todo lo que me dice... no confia en mi. Piensa que estoy irrumpiendo demás.

Yo no quiero ser asi. No es por malo. No es por metido. No es por apurado. No es por ansioso. No es por nada malo... ¡Dios mio!

¡Ayudame Dios! Te juro que no quiero mas hacer esta clase de cosas... o por lo menos guiame cuando no tengo que hacerlas... y decime cuando y con quien si puedo.

Siento que la voy a perder... y no quisiera que fuera asi.

No quiero que me digan que soy metido... Lo reconozco quizás pero juro que no es esa mi intención.

Juro que yo no quiero hacerle daño a nadie... ni asfixiarle a nadie... ni eso. Pero no se que hacer. Nadie me comprende, nadie me entiende... nadie sabrá entenderme nunca... NUNCA

Soy demasiado drástico conmigo... y estas cosas a mi me hacen demasiado daño. Porque no quiero cometer mas errores asi....

Pido perdón por todas las veces que me pasó con mis amigos estas cosas. Me pasó con amigos y amigas. Siento mucho, pero me parece que mejor tengo que ser un ogro antes que un ser social.

Mi corazón es demasiado grande y termina haciendo daño a los demás... y a mi haciendome pelota.

Si le quiero mucho a alguien simplemente termino lastimandole. Y no quiero mas que me pase esto.

Si contigo alguna vez pasó esto; perdoname si alguna vez quise meterme demasiado y fui pesado. No quise hacerlo con intención. No fue porque yo haya querido ser asi contigo. Necesito que me toleres.

No soy perfecto... al contrario tengo más defectos que virtudes. Y no quiero que me las reproches. Simplemente decime, AYUDAME y no me condenes por mis errores. y PERDONAME. Es que te quiero demasiado y siento tanto lo que te pasa.

Tengo mucho por aprender todavía en esta vida, y las lecciones cada vez son mas duras.

Cada vez me hacen peor... cada vez pierdo a seres mas queridos...

Pero me cuesta... me cuesta manejar las cosas... nadie me entiende. Nadie podrá saberme corresponder nunca porque tengo tantas cosas que dar, que se muere por salir y simplemente termina explotando como una bomba y tengo miedo de seguir dañando a mas gente asi.

Para dar consejos tal vez pueda ser muy maduro. Mi mentalidad y mi forma de pensar es bastante grande para alguien de mi edad... Pero para manejarme con la gente que más quiero soy una criatura que se pasa haciendo chiquilinadas

No tengo más que encariñarme con la gente porque termino lastimándome tarde o temprano.
No tengo más que encariñarme con la gente porque termino lastimándole tarde o temprano.

No me condenes, no me putees, no me retes, no me ignores...

Te estoy pidiendo de corazón... Esta es una de las lecciones más duras que tuve.

Esto es un pedido de auxilio... porque cada vez sigo dañando a más gente que quiero. Sea familia, amigos... No se más que hacer... me siento inútil. AYUDAME.