Pastillas de Amnesia

Parece que siempre me tocará ver el mundo girar y no estar adentro.
Quisiera ser parte de las cosas, alguna vez lograr algo que deseo tanto... pero se me esquiva, una vez más estoy aquí tratando de descargarme con tipeos lo que me pesa en la mente.

La sensación que tengo es la de una fila en la que estoy. Pero todos los que vienen después pueden pasar por lo menos un minuto, y yo tengo que esperar y esperar... quisiera poder salir, abrirme de ese lugar... dejar de pensar... pero no puedo....

Quisiera también mi oportunidad, la de poder por lo menos un momento hacer lo que me da vuelta en la cabeza desde hace meses... Es tan difícil...

Se que cometí muchos errores en su momento, errores que me ayudaron a superarme... que lograron que ahora no haga todas esas cosas. Cambié mucho, pero al parecer no sirve de nada.

Pero seguiré procurando y luchando aunque ya sea una causa perdida y aunque todos los que conocen mi historia me traten de tonto. ¿Cuantos comentarios ya escuché? Es más, hasta tengo a mi familia en contra, para variar.

A parte de todos los kilombos que tengo que soportar de rebote por la culpa de mi gente, encima se meten conmigo en lo que menos quiero que lo hagan.

Como hacer para poder olvidarme y abrirme sin salir lastimado? Ayer, me sentí... una vez más con la sensación de que todo el mundo puede... ¿Y POR QUE NO YO?

¿Que es lo que a mi me falta para poder lograr lo que quiero? ¿Acaso todos son mejores que yo? ¿Puede ser eso posible?

No! no puede ser que uno que procura, lucha, es persistente, constante... que trata de hacer bien las cosas, de corregir sus errores... ni siquiera lo tengan en cuenta.

Y pensar que sacrificios enormes que hice, fueron en vano... saber que todo lo que uno hace es para algo incierto...

Saber que uno no es ni siquiera el numero 2.. ni 3... NI NADA... Que los detalles que uno hace ni siquiera la conmueven... pensar en la posibilidad de que tan facilmente hasta se desprende de ellos...

Por eso quisiera alguna pastilla de amnesia, para olvidar cuanto la quiero, cosa que ella nunca sabrá porque nunca lo sintió.

Nunca sabrá lo que es defender lo indefendible. De hacer magia para darle un detalle. De sacar las cosas de donde no las hay. De estar a su lado en las buenas, malas y pésimas...

De tratar de mejorar, de darle todo lo mejor de mi. De ser mejor persona cada día. De quedarme pensando durante semanas en lo que puede pasar cuando la vuelva a ver.

Ni siquiera le importa, ni le interesa... pero no puedo dejar de hacerlo. La quiero tanto que no puedo ni siquiera pensar en dejarla. Y más me duele saber que en cualquier momento aparecerá alguien que sin hacer mucho... va a lograr lo que yo no pude.

Realmente fue la persona que más me quiso, nunca me pasó algo asi.... nunca nadie me hizo sentir lo que hizo ella. Y nadie posiblemente lo hará.

Jamás entrará a leer esto... estoy seguro... porque a ella solo le importan sus sentimientos.
Nunca va a saber lo que es sentir cuando la ves besandose con otra persona, nunca va a saber lo que es llorar frente a todo el mundo por ella.
Nunca va a saber lo que es sentirse mal al saber que la persona que le querés desprecia todo lo que hacés por ella... te trata mal y encima te hace de lado y ni siquiera te tiene en cuenta.
Nunca va a saber lo que es fabricar un detalle... pensar en que le gusta, que no le gusta...
Nunca va a saber lo que es defender a la persona a quien uno la quiere tanto a todos los que te dicen lo tonto que sos por darle tanto a alguien que no lo valora.
Nunca va a saber lo que es preocuparse durante semanas, teniendola lejos, pensando si está bien... mal... siendo que a ella ni le preocupaba si a mi me pasaba algo.
Nunca va a saber, porque nunca sintió esto que yo siento... Nunca...

Siempre seguiré siendo uno más... y ella seguirá siendo mi prioridad... porque ya no creo que vuelva a sentir algo tan intenso como esto.

Y a vos te digo: Se que nunca lo leerás, por eso me animé a escribirlo. A vos ni te va ni te viene esto. Pero algun día... ojalá que el tiempo te haga acordar de mi... no por mis "densidades" si no por todo lo lindo que procuré hacer por vos.

Lo único que quise fue darte lo mejor de mi, que vos sientas por lo menos un poco de esto tan intenso que me está pasando contigo en este momento.

De hacerte reir, de hacerte olvidar tus penas, de darte tranquilidad... de escucharte... de tenerte bien... de procurar hacer algo bueno por vos. De tratar de que no te falte nada... De quererte como merecés que te quieran...

Se que tal vez es mucho para lo que vos querés, y tal vez tengas miedo... pero no te pido mucho, si no me podés dar. Por vos cedería... por que te quiero, y solo quiero compartir un poquito de lo mucho que te podría dar.

No preciso que sientas en la misma intensidad que yo, solo dame un poco... y yo ya estaré contento. Solo por vos haría esa excepción, porque vos me hiciste sentir muchas cosas que no sabía que las tenía.

Te quiero mucho realmente... no se como aguantaré cuando en poco tiempo me dejes por otro... Se que eso pasará porque a vos ni te importa lo que yo sienta. Te da igual si estoy en San Lorenzo o en cualquier otro lado.

A la hora de la verdad ni vas a pensar en si yo voy a llorar, lamentarme, pegarme por una pared, empedarme... nada porque solo pensás en tus cosas... y tu frialdad no te dejará ver lo que a mi me pasa.

Ojalá algún dia te des cuenta de lo que estoy escribiendo hoy. Y ojalá ese día no sea tarde.

Siempre estaré esperandote... sos y serás la persona más especial, pese a todo, porque sos totalmente distinta a las demás. Por eso es que tanto te quiero.

TODAVÍA SIGO CRECIENDO...

Nací el martes 8 de febrero de 1983; a las 11 de la noche, en el Centro de Salud Número 5, del Barrio Stroessner de Asunción.

Pasé mi infancia... como toda mi vida, aquí en San Lorenzo.

Tenía entonces ya una hermana, pero con una diferencia grande de años, o sea que más bien fue como una mamá más para mi. O sea que mis años de niñez prácticamente me pase jugando solo (y el viaje posterior de mi hermana mayor me marcó para siempre en mi vida... tal vez inconcientemente hasta ahora).

Asi crecí y llegue a la escuela... y ahi realmente empezar a hacer mis primeras grandes amistades y dando vuelta de página a lo que fueron mis épocas anteriores.

Hoy en día, luego de superar mi adolescencia y mis primeros años de Universidad (que académicamente no fueron tan buenos, pero que me dejaron muchas enseñanzas) sigo creciendo...

Todavía a esta altura de la vida, en un cumpleaños más... siento que todavía me faltan cosas por vivir, por sentir, por disfrutar y por sobretodo: EXPERIMENTAR.

Soy todo un misterio para mucha gente y para otras un libro abierto... con firmezas e inseguridades que se alternan...

Soy tímido y a la vez sociable...
Soy frío y a la vez cariñoso...
Soy simple pero a la vez complicado...

Hay muchas contradicciones en mi vida, pero si en una cosa no me contradigo es que en esta vida hay que hacer las cosas limpiamente... aunque uno sufra, alguna vez... aunque sea siendo llevado al cementerio... será uno reconocido por lo que uno fue en vida.

Aunque es cierto, las cosas buenas mejor valorarlas cuando uno las tiene y no cuando uno las pierde.

Esa es mi filosofía de vida, lastimosamente... no siempre comprendida...

A cada año aunque mi mentalidad madure más y tenga mas experiencia de vida, parece como que más extraño ser niño y vivir en esa burbuja, sin preocupaciones... sin trabajo y sin necesidad de amar y sentirse amado...

Lo que daría por tener una máquina del tiempo y volver a vivir todo de nuevo corrigiendo errores que me costaron caro en la vida... Desde mi infancia hasta hace unos dias atrás...

En fin, te agradezco por compartir parte de lo que fue mi vida hasta hoy.

Ya no seas mas tan dura conmigo...

Quisiera que fueras diferente y seas sincera y directa (sin llegar a herirme).
Que me digas bien, Sabes que me molesta esto, esto y esto... sinceramente me gustaría que no fueras mas así... ¿Es difícil?

Que es lo que uno gana ocultando cosas, no queriendo decir lo que pasa... yo tal vez no me doy cuenta lo que hago mal... es inconciente... no siempre te das cuenta de las cosas que haces... y si haces 1, 2, 3, 4, 5 o 10 veces no es porque uno quiera sino porque no se da cuenta... y uno no tiene la intencion de hacer mal a la gente que más quiere.

NECESITO LA VERDAD. NO QUIERO MAS MENTIRAS. NECESITO SINCERIDAD. ¡BASTA YA! ¿Cuando voy a aprender si es que no me dicen? Y si es algo que yo puedo cambiar si estoy dispuesto a hacerlo, porque no me dicen, ¡aunque me duela!

A mi me duele mucho más que la gente me oculte cosas, que ande con secretitos y alargando la cara... sin siquiera decir que diablos es lo que le pasa.

BASTA YA de chiquilinadas. Si hago mal, que se me diga... aunque sea diplomáticamente, pero no puedo ser mejor persona o corregir mis errores asi...

Yo no tengo la intencion de hacer daño a nadie... mi inseguridad radica justamente en que no se lo que hago mal. Y más si me paso ya tantas veces...

ESTOY CANSADO de plaguearme... Necesito la verdad. Quiero sinceridad... Sin condenas, sin lastimarme... simplemente decirme las cosas....

Quiero mejorar, quiero ser buena persona, quiero superar mis inseguridades, mis errores, mis incertidumbres... AYUDAME!!!

¿Cuántos mensajes de estos tengo que dejar?

¿Cuántas veces hablaré de lo mismo?

Estoy harto ya... la vida lo único que hace es hacerme cometer el mismo error mil veces, y si lo vuelvo a hacer ya no es porque yo quiera hacerlo... es porque nadie me lo dice... Y YO QUIERO SUPERARLO.

CADA VEZ QUE PROCURO es simplemente como tener más miedo de la vaca por haberme quemado con leche una y otra vez...

Se que me falta timing, que me falta manejar las situaciones, que me falta todavía... pero hace años que vengo entrando una y otra vez en escuela.. y ninguna me dice cual fue mi aplazo.

Ya no quiero más esto... necesito hacerlo... de una buena vez por todas... por mi bien y por lo mucho que puedo dar a la humanidad si logro superar esta dura lección de nuevo... que cada temporada hace que me hunda más sin poder mejorar...

Una vez más.... AYUDAME!!!

Sincericidio o Calesita

Hay veces en las que ser sincero no te lleva a ningun lado...

Mi corazón me traicionó. No puedo callarme las cosas cuando me tengo que callar. No se manejar los tiempos... No se medir los momentos... No se cuando hablar y cuando decir y que decir.

No cuento secretos de los demás, pero mis propios secretos no me los se guardar. Soy un libro abierto, tanto que cuando me abro demasiado lo único que hago es aterrar a quien está "leyendo".

Soy demasiado inocente, demasiado sincero... Soy demasiado sensible a las cosas que le pasan a los demás y muchos piensan que soy apurado, metido. Pero soy asi con la gente que realmente quiero y aprecio. Lloro sus problemas, los siento. Y me siento impotente al no poder hacer nada al respecto cuando se que podria hacer algo.

Hago muchas cagadas por no saber medir esta bocota que tengo. Cuando se trata de los demás soy una tumba. Pero si se trata de mi soy un desastre.

O sino ando dando vueltas como una calesita antes de ir directo al punto.
Quise descargarme... quise decir cosas que sentía... pero me sentí superado. Parecia que nada de lo que decía se acercaba siquiera al arco.

Pero o doy mil vueltas o cometo sincericidios, ¿no hay pio luego punto medio en mi?

Hablo con demasiados rodeos y en vez de ser elocuente, asusto.
Hablo demasiado directo y en vez de lograr que la otra persona valore mi sinceridad, se asusta.

Me hubiera callado nomás hoy. QUIERO RETROCEDER EN EL TIEMPO Y PONERME UN TAPON EN MI BOCA. Esto que hice hoy tal vez otra persona hubiera valorado quizás, conociéndome a mi. Pero no es ese mi caso. En este caso fue una cagada.... una de las que siempre me pasan...

Ahora que... estoy por perder a alguien a quien quiero muchisimo. Con quien pensé que sería tal vez lo que alguna vez fue Pedro (mi mejor amigo Q.E.P.D.).

Alguien con quien me sentia identificado, alguien a quien la queria mucho. Alguien por la que estoy sintiendo, en este momento que hice lo que no era correcto.

Pero Dios, no fue porque yo haya querido...

No fue porque yo haya tenido la intención de haberme metido en su vida...

No fue porque yo la haya querido presionar....

No fue porque yo quiero hacerle daño...

Simplemente, la quiero demasiado... tanto que no puedo evitar sentirme impotente al ver que no confia en mi. Que no cuenta conmigo para los malos momentos... Que no me necesita...

Prefiero que me llame cuando esta mal que cuando esta bien... pero no me gané su confianza. Pese a todo lo que me dice... no confia en mi. Piensa que estoy irrumpiendo demás.

Yo no quiero ser asi. No es por malo. No es por metido. No es por apurado. No es por ansioso. No es por nada malo... ¡Dios mio!

¡Ayudame Dios! Te juro que no quiero mas hacer esta clase de cosas... o por lo menos guiame cuando no tengo que hacerlas... y decime cuando y con quien si puedo.

Siento que la voy a perder... y no quisiera que fuera asi.

No quiero que me digan que soy metido... Lo reconozco quizás pero juro que no es esa mi intención.

Juro que yo no quiero hacerle daño a nadie... ni asfixiarle a nadie... ni eso. Pero no se que hacer. Nadie me comprende, nadie me entiende... nadie sabrá entenderme nunca... NUNCA

Soy demasiado drástico conmigo... y estas cosas a mi me hacen demasiado daño. Porque no quiero cometer mas errores asi....

Pido perdón por todas las veces que me pasó con mis amigos estas cosas. Me pasó con amigos y amigas. Siento mucho, pero me parece que mejor tengo que ser un ogro antes que un ser social.

Mi corazón es demasiado grande y termina haciendo daño a los demás... y a mi haciendome pelota.

Si le quiero mucho a alguien simplemente termino lastimandole. Y no quiero mas que me pase esto.

Si contigo alguna vez pasó esto; perdoname si alguna vez quise meterme demasiado y fui pesado. No quise hacerlo con intención. No fue porque yo haya querido ser asi contigo. Necesito que me toleres.

No soy perfecto... al contrario tengo más defectos que virtudes. Y no quiero que me las reproches. Simplemente decime, AYUDAME y no me condenes por mis errores. y PERDONAME. Es que te quiero demasiado y siento tanto lo que te pasa.

Tengo mucho por aprender todavía en esta vida, y las lecciones cada vez son mas duras.

Cada vez me hacen peor... cada vez pierdo a seres mas queridos...

Pero me cuesta... me cuesta manejar las cosas... nadie me entiende. Nadie podrá saberme corresponder nunca porque tengo tantas cosas que dar, que se muere por salir y simplemente termina explotando como una bomba y tengo miedo de seguir dañando a mas gente asi.

Para dar consejos tal vez pueda ser muy maduro. Mi mentalidad y mi forma de pensar es bastante grande para alguien de mi edad... Pero para manejarme con la gente que más quiero soy una criatura que se pasa haciendo chiquilinadas

No tengo más que encariñarme con la gente porque termino lastimándome tarde o temprano.
No tengo más que encariñarme con la gente porque termino lastimándole tarde o temprano.

No me condenes, no me putees, no me retes, no me ignores...

Te estoy pidiendo de corazón... Esta es una de las lecciones más duras que tuve.

Esto es un pedido de auxilio... porque cada vez sigo dañando a más gente que quiero. Sea familia, amigos... No se más que hacer... me siento inútil. AYUDAME.

Todavía no pierdo la esperanza...

Este blog empieza a ser "normal"... Empieza a ser mi forma de descargarme en mis momentos de bajón... y tal vez una forma de expresarme lo que no me suelo animar a decir para no lamentar a mis amigos.

Ya que yo no tomo alcohol para evadir mis problemas... Yo no me drogo para irme a otro mundo... Yo no busco cariños baratos para sentirme "querido" y saciar mi placer. Mi filosofía de vida es diferente... Tal vez demasiado ya para este mundo... y este blog ayuda cuando tengo momentos de insomnio.. como ahora...

Como dije anteriormente, necesito un abrazo más que nunca en este momento... Tal vez casi nunca lo demuestre, porque trato de hacer feliz a todos los demás -cosa que aprendí con el tiempo a no demostrar tanto mis "hechoputismos" que antes eran típicos de mi en mi adolescencia, y aprendí que con la lástima no llego a ningun lado-.

En este momento no puedo dormir, que suele ser uno de mis escapes... me duermo horas y horas para que todo lo malo y feo que veo a mi alrededor no me afecte. Pero realmente no me siento bien, estoy como en un "círculo vicioso" del cual ya no se como salir. Está volviendo a pasarme algo asi como lo que me pasó en año nuevo...

Siempre me pasa lo mismo, sinceramente ya no se más como hacer las cosas...

La vida me dio muchas cosas... me dio salud, me dio unos padres que aunque me queje son excelentes y por más que se plagueen todo el día, y yo putee por sus malos tratos e intentos de bajarme la autoestima 7 metros bajo tierra... igual me soportan todo y me dan todo. Me dan techo, comida, educación y todas las facilidades.

Pero siento un vacío enorme desde siempre, ese vacío que parece que nunca voy a poder llenar. Si, ahora si lo reconozco. Soy una persona solitaria, aunque tenga miles de amigos. Ningún amigo podrá llenar ese vacío enorme que tengo dentro... Siempre parece que cada vez que la vida me muestra el camino... voy a los tumbos por ese camino...

Pero yo sigo adelante... no se como... trato de sobrellevarla... estoy seguro que alguna vez mi inocente forma de ver la vida dará resultados...

Esa forma de ver las cosas y de hacer que tanto la gente critica o admira... Que a muchos les hace que a la larga me digan que hago bien las cosas... aunque me hayan matado con sus palabras (pasó con mis compañeros... que son mis amigos más cercanos, pasó con "rebotes" que terminaron diciendome -tarde- lo buena persona que supuestamente les demostré ser, y muchos que prejuzgaron y ahora son excelentes amigos míos)... pero siempre llega tarde... nunca en el momento que quiero y necesito.

Necesito sentir que se me quiere, ser importante para alguien, que me tenga en cuenta a cada momento... que no me deje en paz... que cele por mi... que me cuide... que me mime... que me abrace y me diga que me quiere...

Necesito experimentar tambien el amor, necesito brindar cariño... ese cariño que tengo guardado por toneladas que muere por salir y se reprime ahi dentro esperando la persona indicada...

Necesito saber que soy importante para mis amigos, para mi familia y para mis seres queridos... que me lo demuestren, que me tengan en cuenta siempre...

Necesito 365 cumpleaños al año... Por eso es que es tan especial para mi, porque aunque sea 1 dia al año, algo asi como 200 personas en este mundo se acuerdan de mi durante 24 horas.

Lucho día a día, contra mis temores, contra la mala onda, contra todo para alguna vez poder saber que tengo razón. Que la vida tiene algo lindo para mi... Por eso tal vez es que todavía sigo haciendo lo mismo todas las veces... aunque nunca me haya dado resultados del todo positivos...

No es porque yo sea terco, no es porque sea bobo, no es porque sea boludo...

Es porque se que dando se recibe... y se que cada cosa buena que uno haga en el mundo no es un gasto sino que una inversión... que tarde o temprano vas a cobrar como si fuera dinero... y mientras más aportes, más vas a recibir... ¿Es tan difícil entenderme?

La vida es linda, es hermosa, no pierdo la esperanza de experimentar todas las cosas que aún me tiene preparada... me falta mucho todavía por vivir... y no quiero morir sin haberme sentido importante en este mundo, por lo menos para una persona. Antes me lamentaba... me quejaba... tal vez a veces lo siga haciendo... pero si era realmente cierto eso... hace rato ya no estaría probando cosas que aunque salga lastimado se que es la unica forma de saber si realmente me va a pasar algo o no en esta vida.

Amigos, les agradezco muchisimo todo lo que me brindan, aunque a veces me queje, se que aunque sea un 1% de importancia en sus vidas tengo. Pero realmente ya saben de que estoy hablando.

Gracias Internet, por dejar descargarme aunque sea solitariamente, sin saber si alguien alguna vez leerá esto... pero ya está ahi...

Algo que quiero decir es que vos podés tener una mina de oro frente a vos y tal vez nunca te des cuenta hasta que lo perdiste. Mirás siempre el lado equivocado, lo rápido... y todo lo que no te das cuenta ahora a la larga recien, despues de mucho, te dan la razon. Sé que varias veces me equivoqué... lo intenté... pero no era lo que yo esperaba.

Pero, ese vacío sigue ahi... y seguiré siendo igual... tal vez aprendiendo con cada piedra con la que me tropiece... pero se que alguna vez lo que yo pienso para mi vida y la de la persona a quien quiero hacer feliz en este mundo... será posible.

Espero que alguna vez alguien se de cuenta más allá de una amistad de lo que realmente necesito y puedo darle... porque aseguro que tengo mucho más que dar que recibir...

Son casi las 6:45 y todavía no puedo pegar un ojo... realmente no me siento todavía bien... y bue... ojalá no sean tan inocentes mis palabras... pero que puedo decir! todavía soy así de iluso.

Quiero llorar, pero no puedo... quiero hablar con alguien pero no encuentro con quien. (Por eso es que mucha gente cree en Dios. y estos son los momentos en los que uno necesita de él... tarde o temprano... te pasa). Pero aunque me entregue a Dios o algun otro ser superior, o estrella en el cosmos... es nada más que otra forma de evadirme aunque realmente, se que a muchos les fortalece creer en algo.

Yo creo en el amor... que aunque me da patadas cada vez que intento contactar con el... se que me va a sonreir y aunque cada vez que me acerco parece que me alejo más... sé que alguna vez... antes de irme de este mundo voy a conseguir lo que tanto quiero y por lo que realmente me sentiré realizado.

Quiero hacer las cosas bien, sin trampa... sin dobles intenciones... sin apariencias falsas...

¿Eso cuesta tanto entender?

En fin, por algo es que sigo y todavía no pierdo la esperanza... de ser importante para alguien en esta vida terrenal.

Necesito:

Como podría entender una persona acostumbrada a recibir cariños, besos y abrazos la carencia que tiene alguien aparentemente frío como yo. Para alguien así es fácil: Dan un beso, un abrazo y ya.

Para mi es todo un tema confiar en alguien, soy muy dado pero no soy muy demostrativo. Siempre me incomoda tener que ser cariñoso por miedo a que me rechacen esas cosas. Se que mucha gente me quiere, pero no siempre siento eso. Y a mucha gente tampoco le demuestro... Y si demuestro tal vez ya es porque le tengo un aprecio o cariño excesivo.

La verdad que ningún familiar mío diría que yo soy una persona a quien le encanta abrazar, besar, dar mimos o cosas así ya que siempre estuve acostumbrado a no ser demostrativo. En mi casa soy argel.

Pero no se... tengo tantas ganas de abrazar al mundo que muchas veces que no encuentro nadie más que a Meli (la mascota de la casa). Es la única que me hace el "aguante" en casa.

Sinceramente, es muy difícil en una situación como la mía demostrar afecto por la gente. Yo no soy muy demostrativo pese a todo... puedo decir de repente muchas cosas... pero me cuesta mucho decirlas... aunque muero de ganas por decirlas...

Hay veces que inclusive me siento culpable cuando doy algún abrazo en algún mal momento, por eso es que muchas veces me atajo... pero bue..

Me gusta ser cariñoso pese a todo, tengo mucho para dar pero bue... no siempre encuentro el momento adecuado y muchas veces "pelo" y tal vez por eso evito muchas cosas... como por ejemplo el decir "te quiero" o dar algun abrazo. No da gusto tener que aguantarte muchas veces y tener que terminar abrazandole a la caniche...

En fin, de un tiempo a esta parte creo que ya se lo que quiero realmente en esta vida... no se si me interesa tanto tener una novia, casarme o cosas así. No me cierro a eso. Pero realmente en este momento si pasa pasa, aunque no se si estoy preparado realmente para algo asi ahora.

Tal vez necesito tener alguien, con quien pueda compartir todo... que nunca me diga "no puedo" cuando realmente necesito ya sean las 3 de la tarde, las 7 de la noche o las 2 de la mañana...

Que no pare de romperme las pelotas pidiendole que le busque o que le llame para nada mas hablar de boludeces.... y, principalmente, que me demuestre que me quiere... y me deje demostrarle y asi tal vez dejar un poco mi frialdad...

No creo necesitar una novia, simplemente necesito cariño... aunque me cueste pedirlo y tenga miedo de hacerlo. (por más que desde chico tuve esas ganas enormes de ser cariñoso y que sean cariñosos conmigo)

Quisiera alguien con quien compartir, sin meterle presiones ni compromisos excepto los de mi amistad... simplemente en este momento quiero alguien con quien hacer cualquier cosa.. con la que pueda hablar de miles de boludeces y con quien pueda compartir mis actividades...

Sinceramente, no se porque estoy escribiendo esto... siempre me da verguenza hablar de estas cosas... pero bue... lo reconozco, mi supuesta frialdad es nada más que un metodo de protección para que la gente no me haga daño...

Dicen que los blogs son escritos por gente solitaria...y bue.. no se si me corresponde esa categoría aunque de tantas amigas, socios y conocidos que tengo... posiblemente se disimule mi carencia... y nadie se habrá puesto a pensar alguna vez si que realmente pasa por mi cabeza y mi corazón.

El que dice que puede solo: MIENTE. Yo lo intenté y aqui estoy escribiendo esto.

P.D.: No se si tenía que escribir esto en serio... pero no me aguanté mas... realmente hay momentos en los que uno se confiesa... y bue... este es uno de ellos.

Doblemente discriminado

¿Nunca se pusieron a pensar lo que cuesta para un abstemio que se quiere divertir una noche en una discoteca?

En fin... Primero que nada las entradas son más caras por ser hombres... (sumar si uno es soltero, si es que vuelve la moda estúpida esa de dejar entrar a las personas sólo en parejas, puaj! ya sería una triple discriminación en este momento porque no tengo novia).

Por suerte muchos bebedores ya se dan cuenta que la cosa más ridícula es la "canilla libre", ya que primero es una lucha por un vaso de cerveza caliente en la barra... se llena, no de borrachos la fiesta sino que de gente que se intoxica y empieza un festival de vómitos por todo el local (la peor experiencia que tuve que presenciar fue el famoso "off site de Coyote" que se hizo en el "mar" del Paraguay el año pasado) .

Pagás entradas carísimas, pero bue... dicen que es más económico para los que toman. En mi caso es simplemente una entrada... si es que mis amigos me invitan y tengo que ir no tengo de otra que gastarme 30 o 40 mil Gs. solo en entrada sin que incluya una botella de agua o Coca-Cola, claro que a veces cuando dicen que "incluyen" gaseosas son un vaso lleno de hielo y un poquito nomás de gaseosa. ¡Que mierda!

En fin... a la entrada sumale en promedio dos o tres botellas de gaseosa o agua que uno toma si o si porque uno baila, suda y tiene sed. O sea, 10 a 15 mil Gs. más.

Pero antes de entrar, los estacionadores que cada vez suben más sus tarifas. 10 a 15 mil Gs. por "cuidarte" gua'u tu auto. Y bue... combustible y saldo... entre 70 y 90 mil Gs. solo en una noche (si quiero invitar a una chica amontema el presupuesto).

La discoteca que no roba en entradas es Face's, pero nada peude ser tan maravilloso. Una botella de Coca-Cola o Agua = 7.000 Gs.!!!!

Por favor, los que no tomamos también salimos y nos queremos divertir, a más de uno le habrá pasado que no podía tomar por estar medicado y cosas asi, pero igual quiso ir a la fiesta (y ahi recien a veces soy comprendido en mi estilo de vida).

Pero soy ya casi una excepción, me siento bicho raro... tenía tres o cuatro amigos que eran cero alcohol, pero ahora ya toman socialmente, y bue... me voy quedando solo, pero no creo que revierta mi situación por "presión". Ellos simplemente tomaban muy de vez en cuando nomás y le agarraron el gustito. Yo nomás lo que sigo adelante, (a ver si es que llego a viejo y tengo la mayoría de mis neuronas intactas :p).

En fin, pido a Face's que baje el precio de la Coca-Cola (4000 o 5000 es pagable todavia por una de medio litro) y a las discotecas que tienen canilla libre que no humillen a un no-bebedor (deberían apoyar eso, con el tema de los conductores sobrios y eso, cuando uno no toma y ve al mundo entero borracho se da cuenta que casi no hay conductores que no hayan tomado alcohol...), dandole hielo con gotitas de agua o Coca, ¿que les cuesta darnos una botella en la canilla libre?

Se que muchos se reirán de mi plagueo, porque no viven mi situación. Pero haciendo un paralelismo, ya comprendo ahora a los zurdos, en un mundo de diestros como lo soy yo. A los diabéticos que les cuesta conseguir comida o bebidas que sean ricas (bendita sea para ellos la Coca-Cola light!). Y a mucha gente que por a o b motivo no es como el común de las personas.

Me explico, ¿verdad?

Mi peor año nuevo...

...tal vez de mi vida entera... y no exagero, ni soy negativo ni nada pero asi empecé este año, con plata, móvil, cero horarios pero nadie con quien estar... ni un amigo... NADA :(

(En fin, la historia es así. Creo que aunque no hubiera salido lo de Ypacaraí, posiblemente igual estaría diciendo estas cosas ya que posiblemente iba a ser algo parecido a lo que pasó pero bue asi fueron pasando las cosas.)

El 30 de noche, en la madrugada del 31 en plena "actuación" me ofrecen hacer algo en Año Nuevo, o sea ir a pasar música en una fiesta privada -según yo entendí después de las 12-. Concreté y confirmé al mediodía del domingo 31 de diciembre.

Entonces preparé las cosas que estaban todas desarmadas todavía -ya que a las 8 de la mañana recien bajé todo- y rumbeé a Ypacaraí. Hasta ahí todo fantástico, excepto por 3 cosas:

1) Tenía que supuestamente venir a las 17:30 -ya eran las 15:00 cuando salí-
2) Les dejé en bola a mis amigos que se iban a reunir a las 3:30 justamente para planear todo el tema de año nuevo (aunque ya sabían de mi tema de la fiesta)
y 3) Tenía que llevarle algo a una amiga -que por cierto jamás estuvo en su casa-.

Yo por negligente, no quería quedarme en ningun lado a cargar saldo para preguntar donde mismo lo que era... yo gua'u "ya sabía" porque "me acordaba" y legalmente que grande entré en "escuelita". Me lo merezco por paja.

Me fui nomas yo hasta Ypacarai y pasé todo, ya casi llegué al Cerro de Caacupé... cuando dije... que lo que hago, entonces volví y como jamás encontré la Texaco que está cerca del desvío a San Ber (después nomás vi que le cambiaron de nombre, a Lubripar... no fui ko tan bobo al final) entré ahi cerca de Pablito en un camino rarísimo...

Y yo pues con mi "super" camioneta pienso que tengo una 4 x 4 por ahi y que no hay camino donde me tranque... Y me tranqué nomás... me fui a pedirle a unos vecinos que me ayudaran.
Al final tuve que llamarle a los dueños de casa y pasé la verguenza de la vida... no podíamos sacar y YO tuve la culpa de todo. Por no preguntar, por no llamar, por entrar en cualquier lado....

Después la llamé a mi hermana... me puteó porque tenian que salir a las 5:30... y bue... todo mal... y empezó a llover... kore
que mal momento....

Bueno como estaban entre dos -los que me contrataron- uno de ellos manejó la camioneta y me llevó a la casa... yo en la carrocería mojandome porque llovia como tarado...

Llegamos y casi me suspenden "dale para su combustible porque no hay luz y no se como vamos a hacer"(...) me quería morir... y no paraba de llover... y jamás me fui a lo de mi amiga... jamás volví a las 5:30... jamás hice nada de lo que queria hacer...

En fin... paró, volvió la luz, instalé el equipo y volví a las 8 de la noche a casa...

Después hice una llamada que me hizo reflexionar mucho sobre todo... y como que me quedé aéreo... toda la noche a partir de ahi... sentí muchisimo esa llamada...

Lo que si que ya no tenia mas animo para nada... y asi llegaron las 12...

Entonces me fui como un rayo a Ypacarai... llegue a la 1 y el ambiente estaba muy pesado... pasó lo que me temía... hasta las 3 nomás iba a ser...

Cobré la mitad y dejé las cosas en la quinta. Me fui a San Ber a ver si algún amigo mio estaba por ahi... no pasó nada... gasté combustible al pedo y a las 4 me fui a la Petrobrás del centro, compré una coca, cargue diesel y dije... ¿que lo que hago ahora? Me voy a San Lorenzo, a casa: no. Me voy a Lambaré... menos... eran las 4. Yo tenia que volver en algun momento y estaba cansado. Pero sabía que mi amigo más cercano estaba a 40 km. de donde yo estaba. Entonces asiento trasero, puse Radio Venus (¡estaba tocando musica latina! "La ventanita del amor se me cerró") y me acosté... hasta las 6 menos cuarto...

Después me desperté y ya me encontró la dueña de casa... me gritó "veni pues!!!" y les seguí. Dieron no se cuantas vueltas y se quedaron en la Lubripar frente a Coyote. Era una juerga eso.
Ahi estuve 40 minutos por ahi estacionado... Me bajé a saludarles pero bue... volvi a la camioneta y ahi miraba todo el panorama.

En fin, me pidieron un alargue... kore dije... pero bue... legalmente iba a hacer. Despues salieron y yo di una vuelta por el centro de San Ber y volvi a la casa. (Me volví a trancar en el camino pero fue light ya, mas chico era el pozo, no como en el otro que me tranqué mas de una hora).

Llegué y no pasaba más nada -por suerte para mi cansancio-. Eran las 7 menos algo. Entonces, ¡a sudar! Cargué todas las cosas en la camioneta y de vuelta a San Lorenzo... llegué a las 8:30 por ahi. Bajé todas las cosas. Y me fui a patotear la pieza de mi hermana ya que mi A.A. no andaba porque hizo cortocircuito el sabado.

Y ahi dormi a las 10 de la mañana.... hasta las 8:30 de la noche... cené a las 10 y tenía que ser luego... me hizo mal. Y estuve como 2 dias mas con problemas intestinales...

Y asi... sin A.A., sin PC porque lleve a mantenimiento el martes (hasta el viernes). Sin Cable, Sin ventilador de techo en mi pieza (¿vieron los ventiladores de las peliculas de detectives? Ese es mi Wahson, el único ventilador fallado que vino de China).

Y solo le felicité a un amigo en año nuevo de ida a Ypacaraí... así empecé el año... con el pie izquierdo pero con trabajos... que irónico...

Estoy ansioso, con muchas ganas de "vengar" de cierta forma lo mal que pasé en la primera semana del año... Y se qué estaré asi por unos días más... sepan disculparme...