Todavía no pierdo la esperanza...

Este blog empieza a ser "normal"... Empieza a ser mi forma de descargarme en mis momentos de bajón... y tal vez una forma de expresarme lo que no me suelo animar a decir para no lamentar a mis amigos.

Ya que yo no tomo alcohol para evadir mis problemas... Yo no me drogo para irme a otro mundo... Yo no busco cariños baratos para sentirme "querido" y saciar mi placer. Mi filosofía de vida es diferente... Tal vez demasiado ya para este mundo... y este blog ayuda cuando tengo momentos de insomnio.. como ahora...

Como dije anteriormente, necesito un abrazo más que nunca en este momento... Tal vez casi nunca lo demuestre, porque trato de hacer feliz a todos los demás -cosa que aprendí con el tiempo a no demostrar tanto mis "hechoputismos" que antes eran típicos de mi en mi adolescencia, y aprendí que con la lástima no llego a ningun lado-.

En este momento no puedo dormir, que suele ser uno de mis escapes... me duermo horas y horas para que todo lo malo y feo que veo a mi alrededor no me afecte. Pero realmente no me siento bien, estoy como en un "círculo vicioso" del cual ya no se como salir. Está volviendo a pasarme algo asi como lo que me pasó en año nuevo...

Siempre me pasa lo mismo, sinceramente ya no se más como hacer las cosas...

La vida me dio muchas cosas... me dio salud, me dio unos padres que aunque me queje son excelentes y por más que se plagueen todo el día, y yo putee por sus malos tratos e intentos de bajarme la autoestima 7 metros bajo tierra... igual me soportan todo y me dan todo. Me dan techo, comida, educación y todas las facilidades.

Pero siento un vacío enorme desde siempre, ese vacío que parece que nunca voy a poder llenar. Si, ahora si lo reconozco. Soy una persona solitaria, aunque tenga miles de amigos. Ningún amigo podrá llenar ese vacío enorme que tengo dentro... Siempre parece que cada vez que la vida me muestra el camino... voy a los tumbos por ese camino...

Pero yo sigo adelante... no se como... trato de sobrellevarla... estoy seguro que alguna vez mi inocente forma de ver la vida dará resultados...

Esa forma de ver las cosas y de hacer que tanto la gente critica o admira... Que a muchos les hace que a la larga me digan que hago bien las cosas... aunque me hayan matado con sus palabras (pasó con mis compañeros... que son mis amigos más cercanos, pasó con "rebotes" que terminaron diciendome -tarde- lo buena persona que supuestamente les demostré ser, y muchos que prejuzgaron y ahora son excelentes amigos míos)... pero siempre llega tarde... nunca en el momento que quiero y necesito.

Necesito sentir que se me quiere, ser importante para alguien, que me tenga en cuenta a cada momento... que no me deje en paz... que cele por mi... que me cuide... que me mime... que me abrace y me diga que me quiere...

Necesito experimentar tambien el amor, necesito brindar cariño... ese cariño que tengo guardado por toneladas que muere por salir y se reprime ahi dentro esperando la persona indicada...

Necesito saber que soy importante para mis amigos, para mi familia y para mis seres queridos... que me lo demuestren, que me tengan en cuenta siempre...

Necesito 365 cumpleaños al año... Por eso es que es tan especial para mi, porque aunque sea 1 dia al año, algo asi como 200 personas en este mundo se acuerdan de mi durante 24 horas.

Lucho día a día, contra mis temores, contra la mala onda, contra todo para alguna vez poder saber que tengo razón. Que la vida tiene algo lindo para mi... Por eso tal vez es que todavía sigo haciendo lo mismo todas las veces... aunque nunca me haya dado resultados del todo positivos...

No es porque yo sea terco, no es porque sea bobo, no es porque sea boludo...

Es porque se que dando se recibe... y se que cada cosa buena que uno haga en el mundo no es un gasto sino que una inversión... que tarde o temprano vas a cobrar como si fuera dinero... y mientras más aportes, más vas a recibir... ¿Es tan difícil entenderme?

La vida es linda, es hermosa, no pierdo la esperanza de experimentar todas las cosas que aún me tiene preparada... me falta mucho todavía por vivir... y no quiero morir sin haberme sentido importante en este mundo, por lo menos para una persona. Antes me lamentaba... me quejaba... tal vez a veces lo siga haciendo... pero si era realmente cierto eso... hace rato ya no estaría probando cosas que aunque salga lastimado se que es la unica forma de saber si realmente me va a pasar algo o no en esta vida.

Amigos, les agradezco muchisimo todo lo que me brindan, aunque a veces me queje, se que aunque sea un 1% de importancia en sus vidas tengo. Pero realmente ya saben de que estoy hablando.

Gracias Internet, por dejar descargarme aunque sea solitariamente, sin saber si alguien alguna vez leerá esto... pero ya está ahi...

Algo que quiero decir es que vos podés tener una mina de oro frente a vos y tal vez nunca te des cuenta hasta que lo perdiste. Mirás siempre el lado equivocado, lo rápido... y todo lo que no te das cuenta ahora a la larga recien, despues de mucho, te dan la razon. Sé que varias veces me equivoqué... lo intenté... pero no era lo que yo esperaba.

Pero, ese vacío sigue ahi... y seguiré siendo igual... tal vez aprendiendo con cada piedra con la que me tropiece... pero se que alguna vez lo que yo pienso para mi vida y la de la persona a quien quiero hacer feliz en este mundo... será posible.

Espero que alguna vez alguien se de cuenta más allá de una amistad de lo que realmente necesito y puedo darle... porque aseguro que tengo mucho más que dar que recibir...

Son casi las 6:45 y todavía no puedo pegar un ojo... realmente no me siento todavía bien... y bue... ojalá no sean tan inocentes mis palabras... pero que puedo decir! todavía soy así de iluso.

Quiero llorar, pero no puedo... quiero hablar con alguien pero no encuentro con quien. (Por eso es que mucha gente cree en Dios. y estos son los momentos en los que uno necesita de él... tarde o temprano... te pasa). Pero aunque me entregue a Dios o algun otro ser superior, o estrella en el cosmos... es nada más que otra forma de evadirme aunque realmente, se que a muchos les fortalece creer en algo.

Yo creo en el amor... que aunque me da patadas cada vez que intento contactar con el... se que me va a sonreir y aunque cada vez que me acerco parece que me alejo más... sé que alguna vez... antes de irme de este mundo voy a conseguir lo que tanto quiero y por lo que realmente me sentiré realizado.

Quiero hacer las cosas bien, sin trampa... sin dobles intenciones... sin apariencias falsas...

¿Eso cuesta tanto entender?

En fin, por algo es que sigo y todavía no pierdo la esperanza... de ser importante para alguien en esta vida terrenal.

Necesito:

Como podría entender una persona acostumbrada a recibir cariños, besos y abrazos la carencia que tiene alguien aparentemente frío como yo. Para alguien así es fácil: Dan un beso, un abrazo y ya.

Para mi es todo un tema confiar en alguien, soy muy dado pero no soy muy demostrativo. Siempre me incomoda tener que ser cariñoso por miedo a que me rechacen esas cosas. Se que mucha gente me quiere, pero no siempre siento eso. Y a mucha gente tampoco le demuestro... Y si demuestro tal vez ya es porque le tengo un aprecio o cariño excesivo.

La verdad que ningún familiar mío diría que yo soy una persona a quien le encanta abrazar, besar, dar mimos o cosas así ya que siempre estuve acostumbrado a no ser demostrativo. En mi casa soy argel.

Pero no se... tengo tantas ganas de abrazar al mundo que muchas veces que no encuentro nadie más que a Meli (la mascota de la casa). Es la única que me hace el "aguante" en casa.

Sinceramente, es muy difícil en una situación como la mía demostrar afecto por la gente. Yo no soy muy demostrativo pese a todo... puedo decir de repente muchas cosas... pero me cuesta mucho decirlas... aunque muero de ganas por decirlas...

Hay veces que inclusive me siento culpable cuando doy algún abrazo en algún mal momento, por eso es que muchas veces me atajo... pero bue..

Me gusta ser cariñoso pese a todo, tengo mucho para dar pero bue... no siempre encuentro el momento adecuado y muchas veces "pelo" y tal vez por eso evito muchas cosas... como por ejemplo el decir "te quiero" o dar algun abrazo. No da gusto tener que aguantarte muchas veces y tener que terminar abrazandole a la caniche...

En fin, de un tiempo a esta parte creo que ya se lo que quiero realmente en esta vida... no se si me interesa tanto tener una novia, casarme o cosas así. No me cierro a eso. Pero realmente en este momento si pasa pasa, aunque no se si estoy preparado realmente para algo asi ahora.

Tal vez necesito tener alguien, con quien pueda compartir todo... que nunca me diga "no puedo" cuando realmente necesito ya sean las 3 de la tarde, las 7 de la noche o las 2 de la mañana...

Que no pare de romperme las pelotas pidiendole que le busque o que le llame para nada mas hablar de boludeces.... y, principalmente, que me demuestre que me quiere... y me deje demostrarle y asi tal vez dejar un poco mi frialdad...

No creo necesitar una novia, simplemente necesito cariño... aunque me cueste pedirlo y tenga miedo de hacerlo. (por más que desde chico tuve esas ganas enormes de ser cariñoso y que sean cariñosos conmigo)

Quisiera alguien con quien compartir, sin meterle presiones ni compromisos excepto los de mi amistad... simplemente en este momento quiero alguien con quien hacer cualquier cosa.. con la que pueda hablar de miles de boludeces y con quien pueda compartir mis actividades...

Sinceramente, no se porque estoy escribiendo esto... siempre me da verguenza hablar de estas cosas... pero bue... lo reconozco, mi supuesta frialdad es nada más que un metodo de protección para que la gente no me haga daño...

Dicen que los blogs son escritos por gente solitaria...y bue.. no se si me corresponde esa categoría aunque de tantas amigas, socios y conocidos que tengo... posiblemente se disimule mi carencia... y nadie se habrá puesto a pensar alguna vez si que realmente pasa por mi cabeza y mi corazón.

El que dice que puede solo: MIENTE. Yo lo intenté y aqui estoy escribiendo esto.

P.D.: No se si tenía que escribir esto en serio... pero no me aguanté mas... realmente hay momentos en los que uno se confiesa... y bue... este es uno de ellos.

Doblemente discriminado

¿Nunca se pusieron a pensar lo que cuesta para un abstemio que se quiere divertir una noche en una discoteca?

En fin... Primero que nada las entradas son más caras por ser hombres... (sumar si uno es soltero, si es que vuelve la moda estúpida esa de dejar entrar a las personas sólo en parejas, puaj! ya sería una triple discriminación en este momento porque no tengo novia).

Por suerte muchos bebedores ya se dan cuenta que la cosa más ridícula es la "canilla libre", ya que primero es una lucha por un vaso de cerveza caliente en la barra... se llena, no de borrachos la fiesta sino que de gente que se intoxica y empieza un festival de vómitos por todo el local (la peor experiencia que tuve que presenciar fue el famoso "off site de Coyote" que se hizo en el "mar" del Paraguay el año pasado) .

Pagás entradas carísimas, pero bue... dicen que es más económico para los que toman. En mi caso es simplemente una entrada... si es que mis amigos me invitan y tengo que ir no tengo de otra que gastarme 30 o 40 mil Gs. solo en entrada sin que incluya una botella de agua o Coca-Cola, claro que a veces cuando dicen que "incluyen" gaseosas son un vaso lleno de hielo y un poquito nomás de gaseosa. ¡Que mierda!

En fin... a la entrada sumale en promedio dos o tres botellas de gaseosa o agua que uno toma si o si porque uno baila, suda y tiene sed. O sea, 10 a 15 mil Gs. más.

Pero antes de entrar, los estacionadores que cada vez suben más sus tarifas. 10 a 15 mil Gs. por "cuidarte" gua'u tu auto. Y bue... combustible y saldo... entre 70 y 90 mil Gs. solo en una noche (si quiero invitar a una chica amontema el presupuesto).

La discoteca que no roba en entradas es Face's, pero nada peude ser tan maravilloso. Una botella de Coca-Cola o Agua = 7.000 Gs.!!!!

Por favor, los que no tomamos también salimos y nos queremos divertir, a más de uno le habrá pasado que no podía tomar por estar medicado y cosas asi, pero igual quiso ir a la fiesta (y ahi recien a veces soy comprendido en mi estilo de vida).

Pero soy ya casi una excepción, me siento bicho raro... tenía tres o cuatro amigos que eran cero alcohol, pero ahora ya toman socialmente, y bue... me voy quedando solo, pero no creo que revierta mi situación por "presión". Ellos simplemente tomaban muy de vez en cuando nomás y le agarraron el gustito. Yo nomás lo que sigo adelante, (a ver si es que llego a viejo y tengo la mayoría de mis neuronas intactas :p).

En fin, pido a Face's que baje el precio de la Coca-Cola (4000 o 5000 es pagable todavia por una de medio litro) y a las discotecas que tienen canilla libre que no humillen a un no-bebedor (deberían apoyar eso, con el tema de los conductores sobrios y eso, cuando uno no toma y ve al mundo entero borracho se da cuenta que casi no hay conductores que no hayan tomado alcohol...), dandole hielo con gotitas de agua o Coca, ¿que les cuesta darnos una botella en la canilla libre?

Se que muchos se reirán de mi plagueo, porque no viven mi situación. Pero haciendo un paralelismo, ya comprendo ahora a los zurdos, en un mundo de diestros como lo soy yo. A los diabéticos que les cuesta conseguir comida o bebidas que sean ricas (bendita sea para ellos la Coca-Cola light!). Y a mucha gente que por a o b motivo no es como el común de las personas.

Me explico, ¿verdad?

Mi peor año nuevo...

...tal vez de mi vida entera... y no exagero, ni soy negativo ni nada pero asi empecé este año, con plata, móvil, cero horarios pero nadie con quien estar... ni un amigo... NADA :(

(En fin, la historia es así. Creo que aunque no hubiera salido lo de Ypacaraí, posiblemente igual estaría diciendo estas cosas ya que posiblemente iba a ser algo parecido a lo que pasó pero bue asi fueron pasando las cosas.)

El 30 de noche, en la madrugada del 31 en plena "actuación" me ofrecen hacer algo en Año Nuevo, o sea ir a pasar música en una fiesta privada -según yo entendí después de las 12-. Concreté y confirmé al mediodía del domingo 31 de diciembre.

Entonces preparé las cosas que estaban todas desarmadas todavía -ya que a las 8 de la mañana recien bajé todo- y rumbeé a Ypacaraí. Hasta ahí todo fantástico, excepto por 3 cosas:

1) Tenía que supuestamente venir a las 17:30 -ya eran las 15:00 cuando salí-
2) Les dejé en bola a mis amigos que se iban a reunir a las 3:30 justamente para planear todo el tema de año nuevo (aunque ya sabían de mi tema de la fiesta)
y 3) Tenía que llevarle algo a una amiga -que por cierto jamás estuvo en su casa-.

Yo por negligente, no quería quedarme en ningun lado a cargar saldo para preguntar donde mismo lo que era... yo gua'u "ya sabía" porque "me acordaba" y legalmente que grande entré en "escuelita". Me lo merezco por paja.

Me fui nomas yo hasta Ypacarai y pasé todo, ya casi llegué al Cerro de Caacupé... cuando dije... que lo que hago, entonces volví y como jamás encontré la Texaco que está cerca del desvío a San Ber (después nomás vi que le cambiaron de nombre, a Lubripar... no fui ko tan bobo al final) entré ahi cerca de Pablito en un camino rarísimo...

Y yo pues con mi "super" camioneta pienso que tengo una 4 x 4 por ahi y que no hay camino donde me tranque... Y me tranqué nomás... me fui a pedirle a unos vecinos que me ayudaran.
Al final tuve que llamarle a los dueños de casa y pasé la verguenza de la vida... no podíamos sacar y YO tuve la culpa de todo. Por no preguntar, por no llamar, por entrar en cualquier lado....

Después la llamé a mi hermana... me puteó porque tenian que salir a las 5:30... y bue... todo mal... y empezó a llover... kore
que mal momento....

Bueno como estaban entre dos -los que me contrataron- uno de ellos manejó la camioneta y me llevó a la casa... yo en la carrocería mojandome porque llovia como tarado...

Llegamos y casi me suspenden "dale para su combustible porque no hay luz y no se como vamos a hacer"(...) me quería morir... y no paraba de llover... y jamás me fui a lo de mi amiga... jamás volví a las 5:30... jamás hice nada de lo que queria hacer...

En fin... paró, volvió la luz, instalé el equipo y volví a las 8 de la noche a casa...

Después hice una llamada que me hizo reflexionar mucho sobre todo... y como que me quedé aéreo... toda la noche a partir de ahi... sentí muchisimo esa llamada...

Lo que si que ya no tenia mas animo para nada... y asi llegaron las 12...

Entonces me fui como un rayo a Ypacarai... llegue a la 1 y el ambiente estaba muy pesado... pasó lo que me temía... hasta las 3 nomás iba a ser...

Cobré la mitad y dejé las cosas en la quinta. Me fui a San Ber a ver si algún amigo mio estaba por ahi... no pasó nada... gasté combustible al pedo y a las 4 me fui a la Petrobrás del centro, compré una coca, cargue diesel y dije... ¿que lo que hago ahora? Me voy a San Lorenzo, a casa: no. Me voy a Lambaré... menos... eran las 4. Yo tenia que volver en algun momento y estaba cansado. Pero sabía que mi amigo más cercano estaba a 40 km. de donde yo estaba. Entonces asiento trasero, puse Radio Venus (¡estaba tocando musica latina! "La ventanita del amor se me cerró") y me acosté... hasta las 6 menos cuarto...

Después me desperté y ya me encontró la dueña de casa... me gritó "veni pues!!!" y les seguí. Dieron no se cuantas vueltas y se quedaron en la Lubripar frente a Coyote. Era una juerga eso.
Ahi estuve 40 minutos por ahi estacionado... Me bajé a saludarles pero bue... volvi a la camioneta y ahi miraba todo el panorama.

En fin, me pidieron un alargue... kore dije... pero bue... legalmente iba a hacer. Despues salieron y yo di una vuelta por el centro de San Ber y volvi a la casa. (Me volví a trancar en el camino pero fue light ya, mas chico era el pozo, no como en el otro que me tranqué mas de una hora).

Llegué y no pasaba más nada -por suerte para mi cansancio-. Eran las 7 menos algo. Entonces, ¡a sudar! Cargué todas las cosas en la camioneta y de vuelta a San Lorenzo... llegué a las 8:30 por ahi. Bajé todas las cosas. Y me fui a patotear la pieza de mi hermana ya que mi A.A. no andaba porque hizo cortocircuito el sabado.

Y ahi dormi a las 10 de la mañana.... hasta las 8:30 de la noche... cené a las 10 y tenía que ser luego... me hizo mal. Y estuve como 2 dias mas con problemas intestinales...

Y asi... sin A.A., sin PC porque lleve a mantenimiento el martes (hasta el viernes). Sin Cable, Sin ventilador de techo en mi pieza (¿vieron los ventiladores de las peliculas de detectives? Ese es mi Wahson, el único ventilador fallado que vino de China).

Y solo le felicité a un amigo en año nuevo de ida a Ypacaraí... así empecé el año... con el pie izquierdo pero con trabajos... que irónico...

Estoy ansioso, con muchas ganas de "vengar" de cierta forma lo mal que pasé en la primera semana del año... Y se qué estaré asi por unos días más... sepan disculparme...