Todavía no pierdo la esperanza...

Este blog empieza a ser "normal"... Empieza a ser mi forma de descargarme en mis momentos de bajón... y tal vez una forma de expresarme lo que no me suelo animar a decir para no lamentar a mis amigos.

Ya que yo no tomo alcohol para evadir mis problemas... Yo no me drogo para irme a otro mundo... Yo no busco cariños baratos para sentirme "querido" y saciar mi placer. Mi filosofía de vida es diferente... Tal vez demasiado ya para este mundo... y este blog ayuda cuando tengo momentos de insomnio.. como ahora...

Como dije anteriormente, necesito un abrazo más que nunca en este momento... Tal vez casi nunca lo demuestre, porque trato de hacer feliz a todos los demás -cosa que aprendí con el tiempo a no demostrar tanto mis "hechoputismos" que antes eran típicos de mi en mi adolescencia, y aprendí que con la lástima no llego a ningun lado-.

En este momento no puedo dormir, que suele ser uno de mis escapes... me duermo horas y horas para que todo lo malo y feo que veo a mi alrededor no me afecte. Pero realmente no me siento bien, estoy como en un "círculo vicioso" del cual ya no se como salir. Está volviendo a pasarme algo asi como lo que me pasó en año nuevo...

Siempre me pasa lo mismo, sinceramente ya no se más como hacer las cosas...

La vida me dio muchas cosas... me dio salud, me dio unos padres que aunque me queje son excelentes y por más que se plagueen todo el día, y yo putee por sus malos tratos e intentos de bajarme la autoestima 7 metros bajo tierra... igual me soportan todo y me dan todo. Me dan techo, comida, educación y todas las facilidades.

Pero siento un vacío enorme desde siempre, ese vacío que parece que nunca voy a poder llenar. Si, ahora si lo reconozco. Soy una persona solitaria, aunque tenga miles de amigos. Ningún amigo podrá llenar ese vacío enorme que tengo dentro... Siempre parece que cada vez que la vida me muestra el camino... voy a los tumbos por ese camino...

Pero yo sigo adelante... no se como... trato de sobrellevarla... estoy seguro que alguna vez mi inocente forma de ver la vida dará resultados...

Esa forma de ver las cosas y de hacer que tanto la gente critica o admira... Que a muchos les hace que a la larga me digan que hago bien las cosas... aunque me hayan matado con sus palabras (pasó con mis compañeros... que son mis amigos más cercanos, pasó con "rebotes" que terminaron diciendome -tarde- lo buena persona que supuestamente les demostré ser, y muchos que prejuzgaron y ahora son excelentes amigos míos)... pero siempre llega tarde... nunca en el momento que quiero y necesito.

Necesito sentir que se me quiere, ser importante para alguien, que me tenga en cuenta a cada momento... que no me deje en paz... que cele por mi... que me cuide... que me mime... que me abrace y me diga que me quiere...

Necesito experimentar tambien el amor, necesito brindar cariño... ese cariño que tengo guardado por toneladas que muere por salir y se reprime ahi dentro esperando la persona indicada...

Necesito saber que soy importante para mis amigos, para mi familia y para mis seres queridos... que me lo demuestren, que me tengan en cuenta siempre...

Necesito 365 cumpleaños al año... Por eso es que es tan especial para mi, porque aunque sea 1 dia al año, algo asi como 200 personas en este mundo se acuerdan de mi durante 24 horas.

Lucho día a día, contra mis temores, contra la mala onda, contra todo para alguna vez poder saber que tengo razón. Que la vida tiene algo lindo para mi... Por eso tal vez es que todavía sigo haciendo lo mismo todas las veces... aunque nunca me haya dado resultados del todo positivos...

No es porque yo sea terco, no es porque sea bobo, no es porque sea boludo...

Es porque se que dando se recibe... y se que cada cosa buena que uno haga en el mundo no es un gasto sino que una inversión... que tarde o temprano vas a cobrar como si fuera dinero... y mientras más aportes, más vas a recibir... ¿Es tan difícil entenderme?

La vida es linda, es hermosa, no pierdo la esperanza de experimentar todas las cosas que aún me tiene preparada... me falta mucho todavía por vivir... y no quiero morir sin haberme sentido importante en este mundo, por lo menos para una persona. Antes me lamentaba... me quejaba... tal vez a veces lo siga haciendo... pero si era realmente cierto eso... hace rato ya no estaría probando cosas que aunque salga lastimado se que es la unica forma de saber si realmente me va a pasar algo o no en esta vida.

Amigos, les agradezco muchisimo todo lo que me brindan, aunque a veces me queje, se que aunque sea un 1% de importancia en sus vidas tengo. Pero realmente ya saben de que estoy hablando.

Gracias Internet, por dejar descargarme aunque sea solitariamente, sin saber si alguien alguna vez leerá esto... pero ya está ahi...

Algo que quiero decir es que vos podés tener una mina de oro frente a vos y tal vez nunca te des cuenta hasta que lo perdiste. Mirás siempre el lado equivocado, lo rápido... y todo lo que no te das cuenta ahora a la larga recien, despues de mucho, te dan la razon. Sé que varias veces me equivoqué... lo intenté... pero no era lo que yo esperaba.

Pero, ese vacío sigue ahi... y seguiré siendo igual... tal vez aprendiendo con cada piedra con la que me tropiece... pero se que alguna vez lo que yo pienso para mi vida y la de la persona a quien quiero hacer feliz en este mundo... será posible.

Espero que alguna vez alguien se de cuenta más allá de una amistad de lo que realmente necesito y puedo darle... porque aseguro que tengo mucho más que dar que recibir...

Son casi las 6:45 y todavía no puedo pegar un ojo... realmente no me siento todavía bien... y bue... ojalá no sean tan inocentes mis palabras... pero que puedo decir! todavía soy así de iluso.

Quiero llorar, pero no puedo... quiero hablar con alguien pero no encuentro con quien. (Por eso es que mucha gente cree en Dios. y estos son los momentos en los que uno necesita de él... tarde o temprano... te pasa). Pero aunque me entregue a Dios o algun otro ser superior, o estrella en el cosmos... es nada más que otra forma de evadirme aunque realmente, se que a muchos les fortalece creer en algo.

Yo creo en el amor... que aunque me da patadas cada vez que intento contactar con el... se que me va a sonreir y aunque cada vez que me acerco parece que me alejo más... sé que alguna vez... antes de irme de este mundo voy a conseguir lo que tanto quiero y por lo que realmente me sentiré realizado.

Quiero hacer las cosas bien, sin trampa... sin dobles intenciones... sin apariencias falsas...

¿Eso cuesta tanto entender?

En fin, por algo es que sigo y todavía no pierdo la esperanza... de ser importante para alguien en esta vida terrenal.