Pastillas de Amnesia

Parece que siempre me tocará ver el mundo girar y no estar adentro.
Quisiera ser parte de las cosas, alguna vez lograr algo que deseo tanto... pero se me esquiva, una vez más estoy aquí tratando de descargarme con tipeos lo que me pesa en la mente.

La sensación que tengo es la de una fila en la que estoy. Pero todos los que vienen después pueden pasar por lo menos un minuto, y yo tengo que esperar y esperar... quisiera poder salir, abrirme de ese lugar... dejar de pensar... pero no puedo....

Quisiera también mi oportunidad, la de poder por lo menos un momento hacer lo que me da vuelta en la cabeza desde hace meses... Es tan difícil...

Se que cometí muchos errores en su momento, errores que me ayudaron a superarme... que lograron que ahora no haga todas esas cosas. Cambié mucho, pero al parecer no sirve de nada.

Pero seguiré procurando y luchando aunque ya sea una causa perdida y aunque todos los que conocen mi historia me traten de tonto. ¿Cuantos comentarios ya escuché? Es más, hasta tengo a mi familia en contra, para variar.

A parte de todos los kilombos que tengo que soportar de rebote por la culpa de mi gente, encima se meten conmigo en lo que menos quiero que lo hagan.

Como hacer para poder olvidarme y abrirme sin salir lastimado? Ayer, me sentí... una vez más con la sensación de que todo el mundo puede... ¿Y POR QUE NO YO?

¿Que es lo que a mi me falta para poder lograr lo que quiero? ¿Acaso todos son mejores que yo? ¿Puede ser eso posible?

No! no puede ser que uno que procura, lucha, es persistente, constante... que trata de hacer bien las cosas, de corregir sus errores... ni siquiera lo tengan en cuenta.

Y pensar que sacrificios enormes que hice, fueron en vano... saber que todo lo que uno hace es para algo incierto...

Saber que uno no es ni siquiera el numero 2.. ni 3... NI NADA... Que los detalles que uno hace ni siquiera la conmueven... pensar en la posibilidad de que tan facilmente hasta se desprende de ellos...

Por eso quisiera alguna pastilla de amnesia, para olvidar cuanto la quiero, cosa que ella nunca sabrá porque nunca lo sintió.

Nunca sabrá lo que es defender lo indefendible. De hacer magia para darle un detalle. De sacar las cosas de donde no las hay. De estar a su lado en las buenas, malas y pésimas...

De tratar de mejorar, de darle todo lo mejor de mi. De ser mejor persona cada día. De quedarme pensando durante semanas en lo que puede pasar cuando la vuelva a ver.

Ni siquiera le importa, ni le interesa... pero no puedo dejar de hacerlo. La quiero tanto que no puedo ni siquiera pensar en dejarla. Y más me duele saber que en cualquier momento aparecerá alguien que sin hacer mucho... va a lograr lo que yo no pude.

Realmente fue la persona que más me quiso, nunca me pasó algo asi.... nunca nadie me hizo sentir lo que hizo ella. Y nadie posiblemente lo hará.

Jamás entrará a leer esto... estoy seguro... porque a ella solo le importan sus sentimientos.
Nunca va a saber lo que es sentir cuando la ves besandose con otra persona, nunca va a saber lo que es llorar frente a todo el mundo por ella.
Nunca va a saber lo que es sentirse mal al saber que la persona que le querés desprecia todo lo que hacés por ella... te trata mal y encima te hace de lado y ni siquiera te tiene en cuenta.
Nunca va a saber lo que es fabricar un detalle... pensar en que le gusta, que no le gusta...
Nunca va a saber lo que es defender a la persona a quien uno la quiere tanto a todos los que te dicen lo tonto que sos por darle tanto a alguien que no lo valora.
Nunca va a saber lo que es preocuparse durante semanas, teniendola lejos, pensando si está bien... mal... siendo que a ella ni le preocupaba si a mi me pasaba algo.
Nunca va a saber, porque nunca sintió esto que yo siento... Nunca...

Siempre seguiré siendo uno más... y ella seguirá siendo mi prioridad... porque ya no creo que vuelva a sentir algo tan intenso como esto.

Y a vos te digo: Se que nunca lo leerás, por eso me animé a escribirlo. A vos ni te va ni te viene esto. Pero algun día... ojalá que el tiempo te haga acordar de mi... no por mis "densidades" si no por todo lo lindo que procuré hacer por vos.

Lo único que quise fue darte lo mejor de mi, que vos sientas por lo menos un poco de esto tan intenso que me está pasando contigo en este momento.

De hacerte reir, de hacerte olvidar tus penas, de darte tranquilidad... de escucharte... de tenerte bien... de procurar hacer algo bueno por vos. De tratar de que no te falte nada... De quererte como merecés que te quieran...

Se que tal vez es mucho para lo que vos querés, y tal vez tengas miedo... pero no te pido mucho, si no me podés dar. Por vos cedería... por que te quiero, y solo quiero compartir un poquito de lo mucho que te podría dar.

No preciso que sientas en la misma intensidad que yo, solo dame un poco... y yo ya estaré contento. Solo por vos haría esa excepción, porque vos me hiciste sentir muchas cosas que no sabía que las tenía.

Te quiero mucho realmente... no se como aguantaré cuando en poco tiempo me dejes por otro... Se que eso pasará porque a vos ni te importa lo que yo sienta. Te da igual si estoy en San Lorenzo o en cualquier otro lado.

A la hora de la verdad ni vas a pensar en si yo voy a llorar, lamentarme, pegarme por una pared, empedarme... nada porque solo pensás en tus cosas... y tu frialdad no te dejará ver lo que a mi me pasa.

Ojalá algún dia te des cuenta de lo que estoy escribiendo hoy. Y ojalá ese día no sea tarde.

Siempre estaré esperandote... sos y serás la persona más especial, pese a todo, porque sos totalmente distinta a las demás. Por eso es que tanto te quiero.

TODAVÍA SIGO CRECIENDO...

Nací el martes 8 de febrero de 1983; a las 11 de la noche, en el Centro de Salud Número 5, del Barrio Stroessner de Asunción.

Pasé mi infancia... como toda mi vida, aquí en San Lorenzo.

Tenía entonces ya una hermana, pero con una diferencia grande de años, o sea que más bien fue como una mamá más para mi. O sea que mis años de niñez prácticamente me pase jugando solo (y el viaje posterior de mi hermana mayor me marcó para siempre en mi vida... tal vez inconcientemente hasta ahora).

Asi crecí y llegue a la escuela... y ahi realmente empezar a hacer mis primeras grandes amistades y dando vuelta de página a lo que fueron mis épocas anteriores.

Hoy en día, luego de superar mi adolescencia y mis primeros años de Universidad (que académicamente no fueron tan buenos, pero que me dejaron muchas enseñanzas) sigo creciendo...

Todavía a esta altura de la vida, en un cumpleaños más... siento que todavía me faltan cosas por vivir, por sentir, por disfrutar y por sobretodo: EXPERIMENTAR.

Soy todo un misterio para mucha gente y para otras un libro abierto... con firmezas e inseguridades que se alternan...

Soy tímido y a la vez sociable...
Soy frío y a la vez cariñoso...
Soy simple pero a la vez complicado...

Hay muchas contradicciones en mi vida, pero si en una cosa no me contradigo es que en esta vida hay que hacer las cosas limpiamente... aunque uno sufra, alguna vez... aunque sea siendo llevado al cementerio... será uno reconocido por lo que uno fue en vida.

Aunque es cierto, las cosas buenas mejor valorarlas cuando uno las tiene y no cuando uno las pierde.

Esa es mi filosofía de vida, lastimosamente... no siempre comprendida...

A cada año aunque mi mentalidad madure más y tenga mas experiencia de vida, parece como que más extraño ser niño y vivir en esa burbuja, sin preocupaciones... sin trabajo y sin necesidad de amar y sentirse amado...

Lo que daría por tener una máquina del tiempo y volver a vivir todo de nuevo corrigiendo errores que me costaron caro en la vida... Desde mi infancia hasta hace unos dias atrás...

En fin, te agradezco por compartir parte de lo que fue mi vida hasta hoy.

Ya no seas mas tan dura conmigo...

Quisiera que fueras diferente y seas sincera y directa (sin llegar a herirme).
Que me digas bien, Sabes que me molesta esto, esto y esto... sinceramente me gustaría que no fueras mas así... ¿Es difícil?

Que es lo que uno gana ocultando cosas, no queriendo decir lo que pasa... yo tal vez no me doy cuenta lo que hago mal... es inconciente... no siempre te das cuenta de las cosas que haces... y si haces 1, 2, 3, 4, 5 o 10 veces no es porque uno quiera sino porque no se da cuenta... y uno no tiene la intencion de hacer mal a la gente que más quiere.

NECESITO LA VERDAD. NO QUIERO MAS MENTIRAS. NECESITO SINCERIDAD. ¡BASTA YA! ¿Cuando voy a aprender si es que no me dicen? Y si es algo que yo puedo cambiar si estoy dispuesto a hacerlo, porque no me dicen, ¡aunque me duela!

A mi me duele mucho más que la gente me oculte cosas, que ande con secretitos y alargando la cara... sin siquiera decir que diablos es lo que le pasa.

BASTA YA de chiquilinadas. Si hago mal, que se me diga... aunque sea diplomáticamente, pero no puedo ser mejor persona o corregir mis errores asi...

Yo no tengo la intencion de hacer daño a nadie... mi inseguridad radica justamente en que no se lo que hago mal. Y más si me paso ya tantas veces...

ESTOY CANSADO de plaguearme... Necesito la verdad. Quiero sinceridad... Sin condenas, sin lastimarme... simplemente decirme las cosas....

Quiero mejorar, quiero ser buena persona, quiero superar mis inseguridades, mis errores, mis incertidumbres... AYUDAME!!!

¿Cuántos mensajes de estos tengo que dejar?

¿Cuántas veces hablaré de lo mismo?

Estoy harto ya... la vida lo único que hace es hacerme cometer el mismo error mil veces, y si lo vuelvo a hacer ya no es porque yo quiera hacerlo... es porque nadie me lo dice... Y YO QUIERO SUPERARLO.

CADA VEZ QUE PROCURO es simplemente como tener más miedo de la vaca por haberme quemado con leche una y otra vez...

Se que me falta timing, que me falta manejar las situaciones, que me falta todavía... pero hace años que vengo entrando una y otra vez en escuela.. y ninguna me dice cual fue mi aplazo.

Ya no quiero más esto... necesito hacerlo... de una buena vez por todas... por mi bien y por lo mucho que puedo dar a la humanidad si logro superar esta dura lección de nuevo... que cada temporada hace que me hunda más sin poder mejorar...

Una vez más.... AYUDAME!!!